dimanche, octobre 28, 2007
Un finish incroyable
Si ça continue, ils vont se mettre au rugby :-)
l'effet Wonderbra sur les hommes
quelques tops ....
1. Je peux résister à tout, sauf à la tentation
2. Je vis tellement au-dessus de mes revenus qu'en vérité nous
menons, eux et moi, une existence entièrement séparée.
3. La philosophie nous apprend à supporter sereinement le malheur des autres
4. S'aimer soi-même est le début d'une histoire d'amour qui durera
toute une vie.
5. Vivre est la chose la plus rare. La plupart des gens se contente d'exister
6. On devrait toujours être légèrement improbable.
7. Il est parfaitement monstrueux de s'apercevoir que les gens
disent dans notre dos des choses qui sont absolument et entièrement
vraies.
8. La vraie vie est si souvent celle qu'on ne vit pas.
9. La vie est tout simplement un mauvais quart d'heure composé
d'instants exquis.
10. L'ambition est le dernier refuge du raté
Top 12 des citations de Pierre Dac
1. Quand nous saurons une bonne fois d'où nous venons et où nous
allons, nous pourrons savoir où nous en sommes.
2. Pour voir loin, il faut regarder de près.
3. Il vaut mieux ne rien avoir qu'avoir des choses qui ne servent à rien.
4. Ce qui n'est ni fait ni à faire doit être fait.
5. Par les temps qui courent, parler de rien, c'est déjà quelque chose !
6. Donner avec ostentation, ce n'est pas très joli; mais ne rien
donner avec discrétion, ça ne vaut guère mieux.
7. Il est plus facile de trouver un portefeuille sans ministre
qu'un ministre sans portefeuille.
8. C'est en voulant connaître toujours davantage qu'on se rend
compte qu'on ne sait pas grand-chose.
9. Un accusé est cuit quand son avocat n'est pas cru.
10. L'avenir, c'est du passé en préparation.
11. Il ne faut pas se fier aux choses qui ne peuvent pas arriver,
car c'est justement celles-là qui arrivent.
12. Il est quelquefois préférable de ne pas savoir ce qu'on dit que
de dire ce qu'on ne sait pas.
TOp 10 des Martine détournés
http://www.topito.com/post/Top-10-des-Martine-detournes-3
samedi, octobre 27, 2007
PASSYMAL vs Fatal Bazooka
Libellés : Fatal Bazooka, musique, parodie
dimanche, octobre 21, 2007
Fwd: Lucien, lucien !!!!
En se promenant, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque.
Sur l'affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX EBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ECRASE
1 NOISETTE
AVEC SON SEXE
ENTREE : 2 FRANCS
Les 2 jeunes se disent :
« Après tout, pour le prix, on peut aller voir »
Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient :
« LUCIEN, LUCIEN, LUCIEN,... »
Après 10 minutes, Lucien arrive. Une assistante pose une noisette sur
une table. Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! il explose la
noisette en mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, ... »
Nous sommes en 2007, le même couple se rend à nouveau à la foire du
même village.
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l'affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX EBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ECRASE
1 NOIX DE COCO
AVEC SON SEXE
ENTREE : 2 EUROS
Ils se disent :
« C'est pas possible, après 20 ans, ça doit pas être le même, il est
trop vieux. Tant pis, on va voir »
Ils entrent dans la baraque foraine, et comme il y a 20 ans, tous les
spectateurs crient :
« LUCIEN, LUCIEN, LUCIEN,... »
Même scénario, après 10 minutes, Lucien arrive. L'assistante pose une
noix de coco sur la table. Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! il
explose la noix de coco en dix mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, ... »
Interloqués, le mari et la femme se disent :
« C'est extraordinaire, ce qu'il fait à son age. On va aller le voir,
il doit avoir un secret ! »
Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.
« Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites, il y
a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco, vous êtes
devenu beaucoup plus fort ? »
Monsieur Lucien leur répond :
« Oh non, c'est pas ça. Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix
de coco, parce que ma vue baisse ! »
Brèves de comptoir
il s'agit de phrases réellement entendues par l'auteur dans des bistrots :
> . Ma femme peut pas me quitter, je suis jamais là !
> · A la naissance le nain est normal, c'est en grandissant qu'il rapetisse.
> · Ça m'inquiète de prendre la voiture bourré mais en ce moment j'ai pas le choix, je suis tout
le temps bourré.
> · Ce qui ne va pas dans la société, c'est les gens.
> · En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle.
> · Faudrait lui passer la cervelle au Karcher tellement il est con.
> · Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.
> · Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite
sur glace.
> · J'étais ivre mort et j'ai pas pris ma bagnole... c'est bien, non ?
> · Je n'achète rien quand c'est fabriqué par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de
suite.
> · Je serais chercheur, moi je saurais pas quoi chercher.
> · Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c'est l'occasion.
> · Je suis le plus grand auteur maudit, j'ai jamais écrit une ligne.
> · L'apéritif concert, j'y vais pour la musique parce que de l'apéritif j'en ai à la maison.
> · La forme de l'eau, on la sait quand ça gèle.
> · Le mariage des pédés, ça va obliger le pâtissier à poser des pédés sur le gâteau.
> · Le naturisme, sur le dépliant c'est des jeunes filles à poil sur la plage mais quand tu y es,
c'est que des retraités de la SNCF.
> · Les livres, j'aime pas le sujet.
> · Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l'époque personne en
voulait chez lui.
> · Quand on voit ce que consomment les bagnoles, c'est pas un exemple pour les chauffeurs.·
> Quand tu tues ta femme, c'est pas la peine de prendre la fuite, elle va pas te courir après.
> · Si c'est toi qui décide de boire, c'est pas comme un microbe. Si c'est le microbe qui décide,
c'est une maladie.
> · Tant qu'elle est pas ouverte, l'huître sait pas qu'elle est dans la cuisine avec des gens qui
la regardent.
> · Une journée sans voiture ! t'as vu le bordel ? des embouteillages partout! dans ce cas-là
qu'ils fassent une journée sans pognon !
> · Y faudrait un distributeur d'apéros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les banques !
Libellés : breves
Fwd: blague courte et horrible
hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le
laisser sortir
immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il
doit être mentalement
stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu
as été capable d'accomplir un
acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la
ceinture de sa robe de
chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.
Libellés : horrible
